La pizarra

Agradezco la colaboración de Encarna Moledo en la realización de este vídeo.

Normas de seguridad

Cuando calienta el sol

Los pobres de Fiz

África en el corazón

Mi amiga Tania está enamorada de África. Por eso, en vez de Tania Mauri, su nombre y apellido, le gusta que le llamen al revés, Mauri Tania (primero el apellido y luego el nombre, como cuando el maestro pasaba lista en la escuela) para mentar ese país.

Tania ama el Magreb. Pintó su casa de blanco para presumir de que vive en Casablanca. No tiene fe sino Fez. No tiene tetas, sino Tetuanes. Su perro no posee rabo, sino Rabat. Nunca se pone lívida, sino Libia.

Claro que al África negra no lo quiere menos. Si le pides un favor, nunca le da la Ghana hacerlo, pero no por egoísmo, sino sólo por citar ese país. No duerme entre sábanas, sino entre sabanas, y lo que lamenta es no encontrar debajo de ellas auténticas fieras.

Su salud (o su falta de salud) es muy africana. No tiene alergia, sino Argelia. No tiene hongos, sino Congos. No padece de miopía, sino de Etiopía. No suda, sino Sudán. Nunca está mala sino Mali o Malaui.

Su apetito es un espejo del continente negro. No come angula, sino Angola. No come gamba, sino Gambia, y, si alguna es muy grande, no le llama gambón, sino Gabón.

Sus aficiones también remiten a África. No baila el cha-cha-cha, sino el Chad-Chad-Chad. No nada a braza, sino a Brazzaville. No lee el Libro Guinnes de los Récords, sino el Libro Guinea de los Récords.

Su vestuario es puramente africano. En casa está en Bata y sólo se viste para salir. No usa macuto, sino Maputo.

Sus afectos andan por los mismos derroteros. Fue pretendida por un militar, pero lo dejó porque su uniforme era caqui y ella quería un Cabo Verde. Su novio se llama Mauricio, como las islas. Tiene un amigo llamado Hugo, al que insta constantemente a andar (“Hugo, anda”) sólo para mentar Uganda.

Sus creencias no pueden tener que ver con otra realidad: es atea y republicana, pero hace una excepción con Santo Tomé y Príncipe.

En fin, que no respira aire, sino Zaire.

Puntería

Examen de química

-Símbolo del azufre: el Demonio.
-Símbolo del aluminio: Albal.
-Símbolo del radio: Iñaki Gabilondo.
-Símbolo del yodo: Bruce Lee
-Símbolo del mercurio: el termómetro.
-Símbolo del cromo: Mata, el del Valencia; lo tengo repetido seis veces.
-Símbolo del oxígeno: la botella.
-Símbolo del flúor: el dentífrico.
-Símbolo del neón: el tubo.
-Símbolo del fósforo: la caja.
-Símbolo del argón: la Pilarica.
-Símbolo del platino: Raphael; ha ganado la tira de discos de platino.

Habilidoso Sarkozy

Hoy comemos fuera

Menú para una cena romántica (empezando por el final):
- Postre: tabla de besos.
- Segundo plato: chuleta de ternura.
- Primer plato: langostinos con gabardina o exhibicionistas.
- Entrante: ensa-ladilla.
Observaciones: el romanticismo no está reñido con el sexo, pero conviene ir poco a poco. Por eso se recomienda empezar esta cena por el final, de manera que los besos y la ternura lleven naturalmente a lo otro. El exhibicionismo de los langostinos (que pueden servirse sin gabardina si queremos aumentarlo) inaugura el encuentro sexual, que termina (y esta es la parte más prosaica de la cena) con la desagradable irrupción de los parásitos púbicos.

Menú para masoquistas (1):
- Chorizo o ladrón de guante blanco (a elegir)
- Navajas (del chorizo).
- Riñones salteados (por el chorizo).
- Robo de toro (clavada).
- Estafado de ternera (lo dicho, clavada).

Menú para masoquistas (2):
- Sal-chichón.
- Torta de la abuela (cachete).
- Té frío con limón (y luego te hiervo en aceite de oliva).

Menú de dieta:
- Fi-(h)ambre.
- Em-pan-(n)ada de pulpo.

Menú para discapacitados (lo que se come se cría, excepto Saturno, que se comía a sus hijos para no tener que criarlos):
- Lente-jas (para miopes).
- Oreja de cerdo (para sordos)
- Manos de cerdo (para mancos)
- Patitas de cordero (para cojos).
- Morros de ternera (para tímidos)
- Rabo rebozado (para castrati).
- Sangrecilla (para hemofílicos)
- Cabello de ángel (para calvos).

Can-nabis

CUIDADO CON EL PORRO

Discusión religiosa

La mantis religiosa y la foca monje se han enzarzado en una feroz discusión sobre cuál de las dos es más religiosa. “Se llama a sí misma religiosa, pero la religiosidad hay que demostrarla con hechos y no sólo con palabras; yo soy monje, mientras que a ella no se le conoce ningún compromiso semejante”, ha afirmado la foca. Por su parte, la mantis ha contraatacado diciendo: “El hábito no hace al monje. Además, ella viste hábito sólo para disimular que es una foca”. Un tercer animal, el frailecillo, ha terciado a última hora en la polémica afirmando que es frailecillo desde que nació y que en ninguno de los conventos donde ha estado ha visto a la foca monje ni oído hablar de ella. La foca monja ha replicado recordando al frailecillo que él “no llega ni a fraile”.

Náufragos

Qué tres cosas se llevaría a una isla desierta...

... el avaricioso: “Salud, dinero y amor”.
... el rockero: “Sexo, drogas, rock and roll”.
... el lobo: “Los tres cerditos”.
... el melómano: “Los Tres Tenores”.
... el romántico: “El Trío Los Panchos”.
... el cinéfilo: “El guapo, el feo y el malo”.
... la lujuriosa: “También el guapo, el feo y el malo”.
... el místico: “El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo”.
... el carlista: “Dios, Patria, Rey”.
... el republicano: “La tricolor”.
... el vago: “Un tresillo”.

Lo bueno y lo malo de ser calvo

Lo bueno:
- No pueden tomarte el pelo.
- No tienes un pelo de tonto
- (Ya) no se te puede caer el pelo.
- No se te pueden poner los pelos de punta.
- No puedes tirarte de los pelos.

Lo malo:
- No puedes soltarte el pelo.
- No puedes echar una canita al aire.
- No puedes contar las cosas con pelos y señales.
- No puedes coger el tren por los pelos.

Lo bueno o malo según las circunstancias:
- No se te ve nunca el pelo.

Relajación del protocolo

La relajación del protocolo en las relaciones internacionales está alcanzando cotas intolerables. España ha protestado formalmente ante las autoridades de Guinea Ecuatorial, Estados Unidos, Portugal y Brasil por el trato dispensado al presidente del Gobierno durante su reciente gira por estos países. El mandatario español, vestido de rigurosa etiqueta, como manda el protocolo, fue recibido en Bata, por el presidente guineano; en Bikini, por la secretaria de Estado norteamericana; en Braga, por la vicepresidenta portuguesa; y ¡en Pelotas!, por la presidenta brasileña. El vestuario de sus interlocutores fue menguando a medida que la gira avanzaba. Ésta no es la primera afrenta de este tipo que sufre el presidente español, ya que el verano pasado fue recibido en La Manga (de camisa) por el presidente de la Comunidad Autónoma de Murcia durante su visita a esta región.

Morir, dormir, soñar tal vez

FUNERARIA
EL SUEÑO DE LOS JUSTOS

nichos, tumbas, mausoleos

Usted sólo tiene que morirse.

Déjelo todo en nuestras manos

y dése una muerte padre.

A MORIR, QUE ES UNA ETERNIDAD

Si no queda satisfecho, le devolvemos... a la vida.

Clínica privada

IMPORTANTE CLÍNICA PRIVADA PRECISA

ENFERMOS

SE REQUIERE

- mala presencia física

- hipocondría (no imprescindible)

- disponibilidad para viajar (la clínica carece de algunos servicios básicos, por lo que los pacientes, dependiendo de sus patologías, tendrán que desplazarse a otros hospitales cercanos)

- vehículo propio (tampoco tenemos ambulancias)

SE OFRECE

- incoporación inmediata (¡no hay listas de espera!)

- rápidas y reales posiblidades de defunción

- entierro gratuito